05 de mayo de 2013
Distancia: 60km
Desnivel acumulado:
1100mt
IBPindex: 77
Imagen Google Earth 1
- 2
Crónicas por Fernando
“Fer”.
Como son tiempos de
crisis, hoy os ofrezco 2
crónicas por el precio de una. Primero la crónica de la salida dominical, que la podemos titular:
“Crónica de una ruta larga y otra no tan corta” y seguidamente “Crónica de un
rescate”. Empezamos con la dominical:
Hoy la ruta es de
las que me gustan pues a las 11,30 h tenemos que estar de vuelta en la sociedad
“El Cole” para celebrar el cumpleaños de Tate.
Nos vamos por la
Grajera, subimos por la viña, seguimos el camino de Santiago a Sotés y luego
por excelente pista hasta Santa Coloma. En al área recreativa del pueblo
decidimos que es hora de volver a Logroño, pero un grupito lanza una “Opa
hostil” al almuerzo y deciden continuar la marcha. A partir de
aquí se realizan dos rutas:
Ruta larga o la de los
“Insaciables” : Victor, Pepe, Mario, Diego, Quique y Daniel, que
continúan hacia arriba, arriba, arriba… y que de lo único que haré mención, pues
yo no estaba de cuerpo presente, es que Daniel, un chaval de 13 añitos - ¡quien
los pillara! -, se portó como un jabato.
Ruta corta o
la de los “Ingénuos” : Tate, David, Javi, Fran, Mariano y yo, que volvemos a Logroño, pero como además de hombres de palabra
somos muy, muy, pero que muy ingenuos, confiamos la dirección a Tate, a quien
hasta ese momento considerábamos un buen amigo. Cuando ya estamos llegando de vuelta a Sotés, se
saca de la mochila la caja de bombones de Forrest Gump:
Primer bombón: Nos
dice: ¡es tontería volver por el mismo camino!
y nos descubre un desvío hacia la derecha, que se convierte en un rampón
de agárrate y no te menees, el cual debíamos ser los primeros humanos en
subirlo.
Segundo bombón:
Barro hasta el depósito de agua de
Sotés.
Tercer bombón:
Seguimos alargando la ruta y bajamos a Hornos de Moncalvillo.
Cuarto bombón: Tate
dice algo de volver por Entrena y tenemos que sujetar a Mariano que va directo
hacia él con los ojos inyectados en sangre y maldiciendo la hora de no haber
ido con los de la ruta larga.
Un consejo a todos
los ingenuos que aún quedan en el grupo: cuando oigáis a Tate decir ¡es
tontería volver por el mismo camino!, lanzaros rápidamente sobre él y su maldito
GPS y amordazarlos bien fuerte, igual que hacen en la aldea Gala de
Astérix y Obélix con Asuranceturix, el
músico y poeta cada vez que saca su arpa.
Llegamos los de la
ruta corta a la plaza de la Oca a las 12,10 h, tras 60 kilómetros, mientras que
los de la ruta larga ya estaban cansados de esperarnos. Bromas sobre el asunto
y empezamos el almuerzo, al que se incorpora Toño - que por cierto, el accidente no le ha
quitado el apetito - y más tarde también Jorge.
Muchas gracias Tate
por el almuerzo y por los bombones de la ruta… “corta”
CRÓNICA DE UN RESCATE
(Se advierte que todo parecido con la realidad es
pura coincidencia)
- ¡ Que me la doy !.... ¡ Que me la doy ! …. ! Que me la he dado!
-
Si necesita una ambulancia pulse 1, si necesita hablar con la policía marque 2,
si necesita un rescate marque 3…..
-
Usted ha marcado el 3 “rescate”, al oír la señal hable alto y claro.
*-
¡He tenido un accidente en bici, vengan
a rescatarme!
-
Usted ha dicho: “ He vendido un minarete en Cádiz , vengan a visitarme “.
*-
¡que no, que no !, ¡ un accidente !
-Usted
ha dicho: quiero queroseno ¡ en Alicante !.
*-
¡ Hijos de la gran puta !
-
Usted ha dicho: higos, ¡la fruta que me
gusta !.
* Al
final me tendré que cagar en tu p . . .
. . . . .
20 minutos más tarde
-
¿Sigue usted ahí? ¿Ocurre algo? la centralita está echando humo.
*-
¡Ahora que empezábamos a entendernos esa puta máquina y yo!…
*-
Ya le atiendo yo …que le noto un poco alteradito… Usted quería un rescate... pues…
déjeme ver…a ver si tenemos algo apañadito…mire sí... tenemos en promoción el “rescate
anti crisis”, le mandamos un bombero en
moto y usted se ata la cuerda.
*-
Imposible, yo soy de letras.
*-
Pues le puedo ofrecer el “rescate Plus”, que incluye una ambulancia con todas sus cositas, dos bomberos con su
camioncito y le hacen todos los nudos que usted necesite.
*-¿Sabe
lo que le digo? que para una vez que me caigo, me va a poner el “rescate plus”.
-
Pues son 12.000 + IVA y le tiene que dar el dinero al bombero gordito, que es
el más responsable.
*-
¡JODER¡ por la mitad yo le divorcio a usted en ¾ de hora y dejamos a su marido
en calzoncillos.
-¿Es
usted abogado?
*-
Sí…no….sí….no… no lo sé… me vienen unas cosas muy raras a la cabeza señorita.
Mire….vamos a dejarlo, tengo que hacer otra llamada.
RING…..RING…..RING…..
-Cuartelillo
de la Guardia Civil ¡ Arriba España ! ¡
Dígame !
*-Mire
usted, no estoy muy seguro pero creo que tengo un amigo en el cuartel.
-
¡ Nombre y unidad !
*-
No me acuerdo, he tenido un accidente y he perdido la memoria… pero…déjeme un
momento….que estoy recordando ….¿tienen ustedes una unidad de desocupados?
-Le
paso con el GAR,…. pero no le prometo nada, están almorzando con unos
bosnios que han venido de prácticas.
-
GAFF……AF…AFARATO
*-¿Es
usted bosnio?
-
GLUP .. GLUP … ¡ Qué cojonez boznio ! , soy de Collejarez,
provicia de Jaén , y noz eztamos metiendo una chiztorra entre pecho y
ezpalda que ¡ quita el zentio ! chaval.
*-
Pues mire uzte, perdón, usted.. yo quería hablar con un amigo que está en su
unidaz… perdón…. unidad.
-
¿Cuál es zu nombre?
*-
¡ Joder con los nombrecitos ! …..es un chaval muy majo…seguro que lo ha visto
por ahí montado en la bicicleta, todo el
rato para arriba y para abajo…. para arriba y para abajo….para arriba y para
abajo….
-
¡ Vale, Vale ! no puede ser otro.
10 segundos más tarde…
-Agente
Vera al aparato ¿con quién hablo?
*-
¡Otro tocando los cojones !….. Mira,
creo que tú y yo nos conocemos pero he tenido un accidente con la bici y no sé
ni cómo me llamo ni dónde estoy.
-Vamos
a hacer una cosa, dime lo primero que se te pase por la cabeza.
*-¡
Pis, caca, culo !, ¡ abogados cabrones nos estáis tocando los cojones !, ¡
Soplao !
-
Vale, tú eres el Pleitos y estás entrenando en Clavijo ¡ seguro ! Por cierto,
yo me llamo Jero.
*
Vaya nombres más raros… Pleitos, Jero…como para acordarme.. Por cierto ¿estaré
casado? ¿cómo será mi mujer? ¿tendré
hijos? ¡ Por Dios ! que agonía…..
2 minutos y 15 segundos después.
-¡
Hola Toño ! ….no es por desanimar pero estás hecho una mierda, no hay por donde
agarrarte.
*¿
Tú eres Jero ? Dame un abrazo
amigo…..dame otro. (pucheritos).......me estoy emocionado…(besitos)..
-Déjate
de mariconadas, que he traído a dos
bosnios desocupados para ayudarme y nos están mirando con ojitos.
* Bosnio : ¿Pero cómo se ha podido caer
usted aquí ? ¡ si esto es una alfombra !.
-Tú
además de bosnio debes de ser gilipollas….. pudiendo elegir….no pretenderás que
me vaya a caer encima de la alambrada.
En la ambulancia, 15 minutos después.
*Conductor a sanitario: Pues para tener
un neumotórax y haber perdido la memoria ¡ Cómo habla el jodio ¡ Anda, ponle la mascarilla del oxígeno y dale otro
apretón a las correas.
FIN DEL RESCATE
Dedicatorias:
A nuestro amigo Toño, porque lo importante es saber levantarse. A nuestro amigo
Jero, porque dejó la chistorra y acudió raudo y veloz a su llamada.
Fer
FOTOS AQUI:
